Главная Форум Наша группа Сериалы Детям Новинки Клипы Приколы
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 10«128910
Форум » Общий » Общалка » Смешные стишки, песенки, афоризмы, анекдоты.. (.. всё,что душа пожелает! 8))
Смешные стишки, песенки, афоризмы, анекдоты..
V_A_S_S_I_L_I_Y_Дата: Пятница, 20.05.2011, 23:59 | Сообщение # 136
>>-------->
Группа: КиноМир
Сообщений: 1462
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
различные женщины ходят по свету.
буквально два слова - на тему на эту.
во-первых, есть женщины - рыбки и птички.
есть зайки и пупсики. пышки и спички.
драконы и змеи. и тысячи кисок.
(тут крик из толпы: "огласите весь список!")
есть женщина-смирно. есть женщина-вольно.
есть женщина-"нива" и женщина-"вольво".
есть женщина-пламя. женщина-лед.
женщина-лезвие. женщина-йод.
есть женщины-девы и женщины-овны.
есть женщины-где-вы? и женщины-вот-мы!
вот женщина-финка. вот женщина-полька.
вот женщина-фиг-вам! и женщина-сколько?
два мира, два полюса: женщина-хмель
и девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
манящая девушка-бригантина
и женщина-где-ты-шатался-скотина?
есть женщина-повесть. есть женщина-строчка.
и просто конец всему - женщина-точка.
нет двух одинаковых женщин на свете.
мы кое-что поняли в этом предмете.
мягки и податливы женщины-клецки.
болтает без умолку женщина-троцкий.
всегда предсказуема женщина-эхо.
и в семьдесят женственна женщина-пьеха.
у женщины-бабы - простая натура.
а женщина-пуля - как водится, дура.
все время колеблется женщина-синус.
и есть свои плюсы у женщины-минус.
у женщины-червы - огромное сердце.
душа на защелке - у женщины-дверцы.
прекрасны на женщине-иве сережки.
у женщины-тумбочки - чудные ножки.
сильна интуицией женщина-глоба.
сильна конституцией женщина-сдоба.
пунцовые губы - у женщины-вамп.
песцовые шубы - у женщины-вам-бы.
в беседках беседы - у женщины-ямб.
но сладость победы - у женщины-штамп.
ведут себя женщины неодинаково.
уж мы-то от них навидалися всякого.
с рассветом поднимет нас женщина-утро,
а вечером - женщина-камасутра.
от снега, от ливня, от града укроет
надежная женщина-рубероид.
лишит разом разума женщина-ром.
на место поставит нас женщина-бром.
наделает крошек нам женщина-плюшка.
по шайбе нащелкает женщина-клюшка.
согреет до косточек женщина-юг.
бесследно поглотит нас женщина-люк.
вот женщина-свечка сгорает от страсти.
стирает старательно женщина-ластик.
вот женщина-блузка куда-то слиняла.
а женщина-раз нас зачем поменяла?
чего надо женщине-не-уходи-же?
куда навострилися женщины-лыжи?
доколь подстрекать будут нас на поступки
зовущие, жадные женщины-губки?
застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
мы славим всех женщин - хороших и разных!
заметим от имени всех мужиков:
вы - все, что нам нужно во веки веков!
а именно: мама, супруга, подруга,
лекарство, подушка, мечта, джомолунгма,
оазис в пустыне и плот в океане,
картошка в кастрюле, грибы на поляне,
заботы о частном и мысли о вечном,
часовня на красном и звезды на млечном.
вам скажут и прапорщики, и поэты:
зимою и летом все мысли - про это.
а именно: здорово, хоть и непросто,
объять необъятную женщину-космос,
разжать крепко сжатую женщину-фигу
и выиграть женщину-высшую-лигу,
в постель положить с собой женщину-книжку,
все деньги поставить на женщину-фишку,
и высшее счастье - вскочить среди ночи
с заботой о женщине-тамагочи.
tongue


Сообщение отредактировал V_A_S_S_I_L_I_Y_ - Суббота, 21.05.2011, 00:47
 
Kira_USAДата: Суббота, 25.06.2011, 21:12 | Сообщение # 137
Подполковник
Группа: КиноМир
Сообщений: 138
Награды: 9
Репутация: 14
Статус: Offline
1)Он: -А какие розы тебе больше нравятся, белые или красные? Она: -Белые))). Он: -Не правильный ответ! Тебе нравятся те, которые Я подарю!!!

2)Сидит кавказец на скамейке и грустит.
потходит его брат и спрашивает
-братуха?чего грустный?
садись раскажу..короче здесь скамейка покрашена.

3)Ждёшь-ждёшь принца,а приходит шрек.

4)семеро одного не ждут. а если и ждут, то сильно матерят

5)Какая у тебя зарплата? - 3000... - Лох! -... В день. - Сука!




 
eric_cartmanДата: Понедельник, 27.06.2011, 22:05 | Сообщение # 138
Генерал-полковник
Группа: КиноМир
Сообщений: 1002
Награды: 32
Репутация: 81
Статус: Offline
Сидит парень на скамейке - ППц воще ППц тут подходит друг и спрашивает что случилось
Прень отвечает- садись расскажу .. друг сел..- Кароче тут оказыватся скамейка покрашена

Добавлено (27.06.2011, 21:43)
---------------------------------------------
-Приходит маленькая, испуганная девочка и говорит маме
-Мама меня хотели убить
-с чего ты взяла
-я играла в песочнице потом пришли два мужика,достали стаканы и бутылку, и говорят ебанем по маленькой

biggrin :D biggrin booze haha

Добавлено (27.06.2011, 22:00)
---------------------------------------------
Яндекс:по запросу х*йня найдено 3 млн ответов
Гугл: по запросу х*йня найдено 8 млн 80 тыс ответов
Вывод: всякую х*йню лучше искать в гугле

Добавлено (27.06.2011, 22:05)
---------------------------------------------
коктейль "спящий засранец" 50 гр снатворного 50 гр слабительного






Сообщение отредактировал eric_cartman - Понедельник, 27.06.2011, 22:10
 
MirowaДата: Вторник, 28.06.2011, 00:09 | Сообщение # 139
Генералиссимус
Группа: КиноМир
Сообщений: 1498
Награды: 246
Репутация: 208
Статус: Offline
Quote (Kira_USA)
Ждёшь-ждёшь принца,а приходит шрек.

laugh laugh laugh
 
eric_cartmanДата: Четверг, 30.06.2011, 20:12 | Сообщение # 140
Генерал-полковник
Группа: КиноМир
Сообщений: 1002
Награды: 32
Репутация: 81
Статус: Offline
dry dry шутка не в тему

Добавлено (30.06.2011, 20:03)
---------------------------------------------
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательно,крокодил гена прятал чебурашку в трусы )))

--Алло милый включи первый канал -...включил.. что там идет "Давай поженимся" -- согласна

чупа чупс со вкусом водки а внутри-кусок селедки

Отгадай слово,в этом слове есть о,н,в,о,г
--Ну даже не знаю вагон
-ТОЧНО

Добавлено (30.06.2011, 20:12)
---------------------------------------------
Сказка о рыбке и рыбаке
Первый раз закинул он нево с водой,пришол невод с ТРАВОЮ морской
Покурил дед травы
А дальше как в сказке и рыбки говорят и желания испоняют






Сообщение отредактировал eric_cartman - Вторник, 28.06.2011, 19:19
 
noob_ASДата: Четверг, 30.06.2011, 21:18 | Сообщение # 141
Рядовой
Группа: КиноМир
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел

Добавлено (30.06.2011, 21:18)
---------------------------------------------
жена послала меня за улитками. я встретил друзей и на 3 дня ушел в
запой.наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. думал что
сказать жене. жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим


Потомственный модератор со стажем. Лечу заговоры, снимаю порчу, бан. Гадаю по профилю. Навожу бан по аватару пользователя. Избавлю от троллей, привлеку удачу, репутацию и аплоад. Гарантия 100%.
 
eric_cartmanДата: Четверг, 30.06.2011, 21:31 | Сообщение # 142
Генерал-полковник
Группа: КиноМир
Сообщений: 1002
Награды: 32
Репутация: 81
Статус: Offline
Quote (noob_AS)
жена послала меня за улитками. я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. думал что сказать жене. жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим


Прикольно biggrin biggrin biggrin




 
b1CblKДата: Суббота, 02.07.2011, 00:38 | Сообщение # 143
Генерал-лейтенант
Группа: КиноМир
Сообщений: 616
Награды: 58
Репутация: 136
Статус: Offline
Если духом ты слаб и безмерно собою гордишься
Если славы добиться любыми путями стремишься
Знай в беде и в нужде ты с обманом и с ложью смиришься
И под натиском силы ты воле чужой покоришься

Если верой ты слаб и моля к небесам не взываешь
Если искренне каясь пред Господом стан не склоняешь
Знай, бесценные годы свои ты напрасно теряешь
И в мирской суете смысл жизни своей не познаешь

В жизни путь лишь один срок земной незаметно промчится
Каждый должен оставить свой след и чего-то добиться
Жизнь достойно прожить и во всем от греха удалится
И к деяньям благим должен искренне каждый стремиться

Если судишь других и грехи сосчитать их берешься
Со своих же начни до чужих ты едва доберешься
Если деньги и роскошь к тебе притекут . вознесешься
Знай, богатства уйдут, на круги ты своя все ж вернешься
Если громко живешь для себя и в делах малодушен
Ты собой дорожишь, ты сомнения гласу послушен
Если к тяжким страданьям, к несчастьям других равнодушен
Знай огонь благородства добра в твоем сердце потушен

В жизни путь лишь один срок земной незаметно промчится
Каждый должен оставить свой след и чего-то добиться
Жизнь достойно прожить и во всем от греха удалится
И к деяньям благим должен искренне каждый стремиться

В час суровой беды испытав цену друга познаешь
Цену друга познаешь когда насовсем потеряешь
Не всегда говори и везде разглашай все что знаешь
Но всегда будь уверен и знай что устами ты скажешь

Тот, кто скажет, тот сеет, кто слушает тот собирает
Сильный гнев мудреца и война храбреца испытает
Доброта одеянья святых и оно не вещает
Все приходит для тех кто с терпеньем судьбы ожидает

В жизни путь лишь один срок земной незаметно промчится
Каждый должен оставить свой след и чего-то добиться
Жизнь достойно прожить и во всем от греха удалится
И к деяньям благим должен искренне каждый стремиться
Тимур Муцураев


Ангелы зовут это небесной отрадой , черты - адской мукой , а люди любовью !
 
tema881228Дата: Суббота, 30.05.2015, 01:58 | Сообщение # 144
Генералиссимус
Группа: КиноМир
Сообщений: 3263
Награды: 54
Репутация: 565
Статус: Offline
Шел по улице мужчина,
Шел не низок, не высок
Но загадочный и дивный
Рос в груди его цветок

Рос не в сумке , не в кормане,
Не в петлице пиджака,
И никто не знал названья,
Необычного цветка.

И глядел во след прохожий
На мужчину без пальто
Чуя запах, не похожий
Ни на это ни на то

Не сирень, ни георгины
Не гвоздика, не морковь
Потому что у мужчины
Из груди росла любовь
 
Карина_23Дата: Понедельник, 01.06.2015, 06:49 | Сообщение # 145
Лейтенант
Группа: КиноМир
Сообщений: 67
Награды: 36
Репутация: 80
Статус: Offline
Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?


 
tema881228Дата: Понедельник, 01.06.2015, 15:07 | Сообщение # 146
Генералиссимус
Группа: КиноМир
Сообщений: 3263
Награды: 54
Репутация: 565
Статус: Offline
Свекровь замечает что, перед приходом сына с работы, невестка заходит в спальню. затем заходит сын и они пропадают там на пару часиков. На следующий день свекровь заходит вслед за невесткой и видит что, она сидит на постели абсолютно голая. Ты что с ума сошла? Возмущается свекровь. Невестка говорит: - это мам называется платье любви, сейчас зайдет мой Васенька уставший с работы, увидит мой наряд и забудет сразу про усталость. На следующий день свекровь перед приходом мужа с работы, заваливается на кровать в чем мать родила, ошалевший муж спрашивает её, ты что старуха сдурела? Жена да ты что дорогой это-же наряд любви! Вот безмозглая старуха, ты бы хоть свой наряд погладила бы что ли?!

Сидят старик со старухой. Дед хохочет - старуха спрашивает: "ты что дед?" вспомнил как девственности тебя лишил. На другой день старуха хохочет дед:" а ты что смеешься?" я вспомнила у меня ее не было

- Ты послана мне небом!
- Просто меня оттуда послали...
 
ХромовникДата: Понедельник, 08.06.2015, 21:58 | Сообщение # 147
Генерал-майор
Группа: КиноМир
Сообщений: 257
Награды: 41
Репутация: 126
Статус: Offline
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: ”Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!” Смотались они
по-быстрому, Ларри: ”Ну что, пошли в другой бар?!” После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосис

Добавлено (08.06.2015, 21:57)
---------------------------------------------
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Добавлено (08.06.2015, 21:58)
---------------------------------------------
СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает
корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого
поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня
(то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем
столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это
унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из
интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.
Существование личной жизни у подчиненных – миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть
настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой
мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать
исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о
приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.)
нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите
об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным
ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника
исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как
разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой
частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там
вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим
сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы
заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и
оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда
сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных,
заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить
душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе
отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск –
это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации
среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем
лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок
группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит.
Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить
отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и
администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике
сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее
проникнуться корпоративным духом.
10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут
подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для
подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им
хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях
управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную
обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом
месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного
работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.

p.s. афтар знает, что не с глаголами пишется атдельна.


 
Форум » Общий » Общалка » Смешные стишки, песенки, афоризмы, анекдоты.. (.. всё,что душа пожелает! 8))
Страница 10 из 10«128910
Поиск:



Добро пожаловать на наш сайт!!! kinomirkz.net (kinomir.net, kinomir.kz, kinomir, киномир, киномир кз, мир кино) - Фильмы ОНЛАЙН на котором вы можете бесплатно и без регистрации смотреть фильмы онлайн с бесплатным трафиком мегалайн и билайн. На нашем проекте представлено большое количество фильмов, а именно более 25000 film online и все их можно смотреть онлайн. Также на нашем проекте есть сериалы онлайн, которые постоянно обновляются. Все фильмы на сайте разбиты по категориям для более удобного поиска фильма, интересующего именно вас. А еще множество онлайн TV каналов таких как ТНТ, Discovery, ТНТ, СТС, НТВ, ДТВ, РенТВ, ТВ3, Первый канал, Россия 1, Россия 2, MTV, МузТВ, Ru TV На сайте представлены следующие категории фильмов онлайн: Новогодние фильмы, Русские фильмы, Фильмы 2012 Онлайн, Фильмы 2011, онлайн фильмы 2010, Комедии, Драмы и Мелодрамы, Боевики и Триллеры, Фильмы ужасов, Приключения и Фантастика, Сериалы Онлайн, Российские фильмы, Казахстанские фильмы, Документальные, Исторические, Фильмы в переводе Гоблина, Мультфильмы, а также фильмы на иностранных языках онлайн.

Смотреть онлайн
Copyright © S & V 2009 - 2016